Развод. Как много в этом слове…

Данное не самое радостное мероприятие, чувствую, предстоит мне испытать второй раз в жизни. Психологи говорят, что по глубине наносимой травмы развод идёт вторым в списке тяжелых жизненных событий – после смерти близкого человека. Вероятно, надо обладать сильным духом или напрочь отбитыми чувствами, чтобы безболезненно пережить развод несколько раз в жизни

часть 1

Итак, о безболезненности речи не идет. В первый раз развод стал для меня очевиден практически в один день. Как-то внезапно. Десять лет комфортной, прекрасной, уютной жизни с лучшим в мире мужем перечеркнула новая влюбленность. Но даже не она стала причиной этого решения. Как-то в один день я увидела бесперспективность моего текущего состояния, где просто не было горизонта, куда я могла бы стремиться. И сразу пришло осознание: это конец. Я должна была изменить свою жизнь, и сама жизнь подкинула мне возможность перевернуть всё в ней вверх тормашками.

Конечно, в отношениях двоих огромную роль играет секс. И если с одним человеком он неожиданно прекрасен, а с другим просто невозможен, это подталкивает к определенным выводам.

К тому же у нас с мужем не было детей – фактор, останавливающий одних людей, находящихся перед аналогичным решением, но в противоположной ситуации, нам скорее даже помог. Я нашла для себя благородную цель развода: таким образом я давала мужу возможность обзавестись потомством в новом союзе, освобождала его, так сказать, от безрадостной старости со мной в отсутствие внуков и правнуков, скачущих по коленям…

 Во-первых, я не умела вести разговоры о чувствах и отношениях (что скрывать, и сейчас не умею), поэтому я написала мужу письмо. Огромная ему благодарность, что он этот демарш воспринял адекватно, аналогично ответив мне столь же пространным письмом. Мы действительно излили на бумагу все невысказанные чувства и переживания. Я рыдала – что над написанием своего предразводного опуса, что над прочтением ответного послания.

Затем была жизнь вместе (примерно полгода), но уже в статусе непонятно кого, с неловкостями и болью при редких встречах утром или вечером. С его пинками по любимому коту и опустошением алкогольного запаса в холодильнике. Пока человек не встретил себе новую пару, он очень легко поддается раздражению и жажде.

Надо сказать, что с влюбленностью, которая, вероятно, все же подтолкнула меня к разводу, ничего хорошего не вышло – мы не остались вместе. Думаю, у меня не хватило сил бороться еще и за эти отношения. Логики в этом настолько мало, что просто делаешь вывод: хорошо быть одновременно оптимистом и фаталистом. Немного порасстраивался, перестроился – и шагаешь дальше.

часть 2

Может быть, десять лет – это мой предел в отношениях? Заканчиваются вторые десять лет, и я понимаю, что второй мой брак тоже ждет развод. Эта ситуация еще более загадочна, чем первая. С самого начала мы признались друг другу, что любви между нами нет. Может, есть симпатия. Но тут же договорились, что попробуем выстроить отношения. Спрашивается: зачем?

Я хотела изменить жизнь кардинально и нашла для этой цели попутчика. То есть не нашла, я его и не искала. Он материализовался сам собой. Мне казалось, что с мужем легче сменить город, работу, жизнь. Легче или нет – сказать не могу, в одиночку-то я ее пока не меняла.

Психолог и писатель Михаил Лабковский говорит, что наши (отечественные, российские) девушки страдают генетическим страхом одиночества, потому, мол, и замуж рано выскакивают, и потом страдают в этих замужествах, не в силах изменить ситуацию. Наверное, какая-то доля правды в этом есть. Все-таки, по статистике, 54% браков распадаются. Выходит, большинство из них скоропалительные, они изначально заключаются не “на небесах”, не вдумчиво, в отсутствие уверенности в общих устремлениях, да и в отсутствие любви в конце концов. С наличием каких-то сомнений (которые 100% потом вырастут в неразрешимые проблемы), с наличием, признаемся честно, нехорошего предчувствия. Но когда, знаете ли, вам делают предложение в присутствии сотен (или хотя бы десятков) зрителей, сложно отказать (на самом деле, невозможно – проверено на себе: представьте, вы на сцене, он в коленопреклоненной позе и с кольцом в открытой коробке, вы в ужасе убегаете за кулисы… в моем случае кулисы были слишком далеко). А потом уже и вовсе запихиваешь сомнение в дальний угол подсознания – ты же счастливая невеста! И не этого ли ты хотела?

И вот вроде бы цели выполнены – жизнь кардинально поменялась. И ты вдруг замечаешь, насколько вы разные люди. Насколько его мысли не откликаются твоим. Насколько часто тебя бесят его шутки или рассуждения. И вся его безответственность, и “легкость”, с которыми он шагает по жизни. В том числе по твоей. Ведь вам легко должно быть вместе.

И еще – отношения должны приносить радость. Если этого нет и не предвидится, мысли о расставании появятся сами собой.

Ах, да, еще секс. Он вдруг исчезает, и вопросы типа: “Почему у нас больше нет близости?” не требуют ответа. А лишь вызывают грусть – близости, и правда, больше нет. Никакой. Арендовать квартиру с приятелем (даже и с другом) – это история 20-летних студентов, а не семейная жизнь. И почему-то мне кажется, люди ищут друг друга совсем не для такой жизни.

Теперь он хочет сорваться с места, уехать в глушь и, спрашивая меня, дорога ли мне моя карьера, удивляется, что я не поддерживаю идею бросить эту жизнь, которую я выбрала и выстроила вдали от родных. Маячит развод. Надеюсь, это будет обоюдное решение двух взрослых людей – без скандалов.

Страх одиночества подразумевает инфантильность, жажду опеки над собой, неспособность справляться с трудностями окружающего мира. Но если муж слабее, как показали эти 10 лет – и психологически, и даже в плане финансов, то чем оправдать страх одиночества?

часть X

Да, развод – страшное слово. Но есть в нем и надежда. Это изменение. А оно в любом случае лучше, чем застой. Жизнь как в болоте не может радовать, не может вести к развитию, трясина – по определению отдает безысходностью.

Иногда развод расставляет акценты и делает чище, прозрачней те отношения, от которых люди отказываются. Поэтому есть счастливые истории с воссоединением некогда разведенных, есть хорошие истории тех, кто не сдался в поисках “своего человека”. А для других самым “своим человеком” стали они сами – и это тоже истории с неплохим концом.

Но я отказываюсь воспринимать развод как некий “конец”. Завершение официальных отношений можно даже отпраздновать. Да, это веха. Но это веха в жизни, которая открывает новые возможности, а вовсе не оставляет тебя на маленьком плоту в огромном океане.

Наверное, Михаил Лабковский прав. И нормальная женщина вообще не хочет быть замужем. Она хочет любви, уважения, близкого человека рядом, с которым ей будет надежно и комфортно. Секса в конце концов можно хотеть. Но вот бояться статуса “незамужней” и оттого желать заветный штамп в паспорте – не про нее.

Уже многие годы женщина в современном обществе сама ворочает горы, сажает деревья и выращивает сыновей. Быть замужем приятно, только муж для вас должен быть действительно тем самым. Впрочем, как и вы для него.