Накипело!
В палате с установленным на стене кислородным прибором сутки напролёт, как в чайнике, «кипит» вода. Это раздражает больных, мешает спать, тем более им-то кислород не нужен: по трубке, проброшенной через коридор, он подаётся в соседнюю палату, где такого аппарата нет.
Приходит одна медсестра, пытается убавить подачу кислорода – не получается. Зовёт на помощь одну, вторую, они что-то крутят – тщетно. Вдруг вода из ёмкости брызжет во все стороны, как из бутылки с сильно газированной водой. Мокрые медики врассыпную, смеются, хотя лежащим в палате не до смеха, они умоляют:
– Перекройте совсем этот кислород, мы уже от устали от его кипения!
Но нельзя: больные в соседней палате нуждаются в этом важном элементе.
Очередная попытка прикрутить газ – и баллон с водой в кислородной установке от давления вообще срывается и оказывается в руках одной из медсестёр.
Новый приступ смеха: все видят, что давно не менявшаяся вода уже зацвела и покрывалась плесенью. Её выливают в раковину, заливают в ёмкость чистую, но работу аппарата всё-таки сворачивают – до прихода специалиста.
Лежащие в палате, с одной стороны, рады, что им дали передышку от бульканья на стене, с другой стороны, недоумевают:
– Может, плесень и была причиной сбоя работы кислородной установки? Только чем же тогда всё это время дышали больные? И чего было больше от такого кислорода: вреда или пользы?
Ненасытный
В продолжение истории с кислородом. Оказывается, им сутки напролёт дышал один лишь дедуля. Он не был немощным, бойко прогуливался по коридору, не вынимая при этом трубки из носа. Кажется, кислород он воспринимал как панацею от всех хворей и хотел им надышаться на всю оставшуюся жизнь. Медики шли навстречу: уж коли попал сюда, пусть подышит.
– Добавьте мне кислороду! – стучится он как-то в женскую палату, где установлен аппарат.
– Мы сами ничего не добавляем и не убавляем! – гонят «мучителя» уставшие от бульканья больные. – Обращайте к медсёстрам!
В другой раз, всё-таки прорвавшись в женскую палату и разглядев, что вода в баллоне булькает недостаточно сильно, он резюмирует:
– Так это вообще ни о чём! – и бежит к медикам с просьбой установить подачу так, чтоб кипело.
Многоуровневая причёска
Старенькая «тяжёлая» женщина просит ухаживающую за ней дочь расчесать её. Та берёт «массажку» и приглаживает матери волосы – от лица к затылку.
– Да не верхние, а нижние! – шумит бабуля.
Палата хохочет: что бабушка имеет в виду? Оказывается, речь идёт о той части длинных волос, что скаталась под спиной от долгого лежания.
Басни Крылова
Пациентка рассказывает соседкам по палате, как покупала согревающую мазь: «Прихожу в аптеку и говорю:
– Дайте мне «Стрекозу и Муравей»!
А провизор с улыбкой отвечает:
– Басен Крылова у нас нет, а вот мазь «Пчела и муравей» – пожалуйста!
Оказывается, в названии я перепутала пчелу со стрекозой, видимо, название басни так врезалось в память ещё со школьных времён!»
Техника на грани фантастики
Рентген шейного отдела позвоночника оборачивается мучением и для специалиста, и для пациентов. Рамка постоянно падает, медик сначала долго не может установить её, затем правильно усадить пациента, просит:
– Не шевелитесь и не дышите, иначе снимок смажется!
Пациентку в плохом состоянии привозят на рентген. Минуты мучений – и чуть живую на коляске и на лифте поднимают и увозят обратно в палату. Однако через полчаса зовут на повторную «съёмку», подвергая испытаниям…
Другую недавно поступившую на лечение тоже вскоре приглашают на рентген. Как бы ни было тяжело, она идёт самостоятельно, спускается с третьего этажа на первый, потом с одышкой поднимается обратно. А через полчаса в палате вновь раздаётся голос медика:
– Больная… (называется фамилия), на повторный рентген!
